看起来很基础，却是很多家庭没有做到的：父母心理和能力两方面，都是合格的成年人。
首先是要知道生育对自己的影响，也知道养育需要自己付出的资金和精力，在这基础上，理性做出决定，并选择合适的时间。
如果生育本身就是出于“别人都生了”或“家里催”或“没考虑也没准备的纯意外”，那后面的教育也避不开横向比较、各家庭成员实施不同方向的管教引导、决策随意。
第二，知道这个新来的生命是独立的个体。
不是一个可以被自己欺负、呵斥、用来发泄情绪的弱者；也不是一个给自己挣面子、延续自己未完成梦想、满足自己对权威感的需求、养大了就反哺自己的工具人。
第三，知道自己和其他家庭成员的长处和弱点，并做好配合。
比如，急躁、承压能力较弱、情绪波动大的一方，需要克制自己，和年幼孩子处理冲突的时候，要有冷静平和的成员在场。
比如，意识到自己内心有未解决的不安全感和焦虑，当这种情绪出现的时候，提醒自己是自己的问题，不要投射、发泄到孩子身上。
第四，知道自己的资金和资源在哪一个水平，合理安排计划，定义自己的“足够”。
举一个例子，我从这段对话中受益匪浅。这是一个美国中产家庭，爸爸是高校建筑系教授，妈妈是护士（护士在美国属于中高收入职业），两个人有一个可爱聪慧的女儿。当时去他们家做客，聊到了教育支出这个话题：
考虑到纽约的生活和教育成本，夫妻双方决定只生一个孩子，把爱和关注都给她；
计划未来送孩子去很好的私立中学，但学费高昂，于是两人选定了距离纽约市1小时车程的优质公立小学，学费可承担，教育质量优；
为了方便交通，一家人搬离纽约市，在离孩子校园附近租了一间高层公寓；
为孩子的乐器学习、运动课程、夏令营/游学费用、高中学费和生活费、部分大学学费…建立家庭账户，且不排除挪动两人养老账户的可能性。
永远有更贵的城市，更贵的学校，更贵的艺术体育培养，更贵的乐器…父母要做的不是一直看向“更贵”，而是做出基于现实的理性计划和决策。
父母要知道自己是谁，量力而行。
我见过一位前辈，送女儿进每月学费12000rmb的幼儿园，当时他正处于事业高峰。两年之后行业发生变化，妻子几乎没有收入，他尝试转行、创业都无果之后，只好改变了女儿的贵族培养教育计划。女儿可能意识不到太大差异，他自己却开始承担某种愧疚感。
知道自己是谁，才不会被“我的孩子就是要世界上最好的”这种想法裹挟，也不会把自己在经济和心理上拖垮，更重要的是，不会把荒唐的期望和压力强加在孩子身上：“我已经为你付出了这么多，你为什么还不…”。
心理方面能做到以上这些的父母，能力也通常足够：
承压，情绪控制，语言沟通，任务管理和时间管理，财务管理和理性投资，有效信息来源，有效社会关系…
能做到以上基础，再去优化细节：
运动是曲棍球还是滑雪；孩子的天赋是在绘画还是音乐；周末是学奥赛还是编程；如何处理孩子的懵懂情愫；是否计划出国念书…
一个成熟理性的社会人，照顾好自己，其实就应该做到以上。多一个孩子，是各方面更大程度提升，而不是突然从0学习。
然而现实是，很多做了家长的人，在心理和能力两方面，自己都还是孩子。
还没从自己父母的庇护或伤害中走出；
还没形成自己的独立人格，没有稳稳站在自己的双脚上；
还没有面对过自己的最想要和最惧怕；
还无法控制自己内心的不安和贪婪，不断张望他人，任凭不安感驱使自己横向比较；
还不了解世界，不了解自己，也不了解自己和世界之间的关系；
还不能够勇敢乐观面对现实，拥抱现实，着手处理现实中大大小小的麻烦…
其实一个孩子长大成人，从来不会用物质来衡量父母给自己是否是最好的教育。
我跟我爸妈说，他们做到了85分，是优秀的家长（15分用来提醒自己，有的不足需要在我这里得到修正），我的好朋友给他爸妈打出了100分满分。
我们感恩的点有：
父母是无条件爱子女，于是我们知道了什么是爱，以及如何去爱；
父母始终坚定信任自己的孩子，不管外界发生什么事，自己经历什么起落；
父母给了足够空间，孩童时期鼓励尝试，不操纵压制，成年之后适时放手，转变为观众；
父母自己都是很好的个体，也就是role model：自信，独立，坚韧，理性，尽责于工作，尽心于家庭，对自己有要求，对自我行为有约束，有爱，有责任，保持阅读习惯，持续学习提升，生活中不会忘记美感与快乐…
成为好的自己，是成为好的家长的前提。
至于最不最，不是从什么排行榜中去比较，而是孩子在懂事之后，给父母的反馈。
今年因为疫情，我一直被困在德国，跟爸妈语音聊天比较多。有一次我爸和我聊到世界上不存在完美的教育，我说：“我给你打85分，是A级别家长。虽然我有时候讲一些你的小问题，其实我知道我就是那种很难养的麻烦小孩，而且我其实也没有信心之后能做到比你更好啦。”
我爸在语音那头沉默了数秒，说：“有你这句，就够了。”
最后希望大家都能成为好的自己，有美好的家庭生活:)