作为父母，经常会遇到一个头疼的问题，就是孩子一不称心如意，就会发些脾气。如果是在公共场合，就更让人尴尬了，不仅影响其他人，父母自己也会心烦。
为了让孩子不再吵闹，很多人会激烈地教训孩子，跟孩子说「要听话」。但这种方法一般不会有什么效果，孩子很可能会因为被骂，觉得更加委屈，吵闹得更厉害。如果孩子能控制住情绪，往往也是被父母反常的态度吓到了，觉得害怕，不用我说你也知道，这对孩子的成长不会有什么好处。
另外一些父母呢，可能就会选择「息事宁人」，去满足孩子的需求。孩子看到父母是这种态度，他就知道，下次如果再有什么违背自己意愿的事发生，只要自己哭闹，爸爸妈妈就会满足自己。
所以，不管是息事宁人，还是严厉批评，都不是最优解。那父母应该怎么做，才能既把局面控制住，又能让孩子慢慢学会控制情绪呢？
我们可以分三步走，第一步是，不对情绪做价值判断；第二步是，引导孩子认识情绪，和发泄情绪的边界在哪；第三步是把情绪和问题分开，搞定情绪后，再去解决背后的问题。
我们一步步来，先看第一步。
1、第一步：不对情绪做价值判断
我们做父母的常常会觉得，开心、快乐这种就是好情绪，小孩笑得再大声、时间再长，我们都不会觉得有问题。但如果他连着哭十几分钟，我们就会觉得很有问题，因为认为哭背后悲伤的情绪就是不好的，所以我们很想改变这一现象。
其实这是对情绪有很大的误解，并不是说悲伤、愤怒这些情绪就一定是没用的、不好的，需要去控制。如果你能接受孩子遇到事情时很开心，笑一个下午，那你也得接受孩子遇到事情时不高兴，哭一个下午。
在电影《头脑特工队》中，小女孩莱丽在适应新环境的过程中遇到许多困难，她头脑里五个代表不同情绪的小人，都在努力帮助她，但出人意料的是，最后起关键作用的不是代表快乐的小人，而是代表悲伤的小人。这部电影说的其实是，人类的所有情绪，包括悲伤这些负面情绪，都是很有价值的。
我儿子闷闷不乐的时候，我一般不会马上去问，「你怎么了啊？不能这么闷闷不乐啊！」相反，我会给他一些时间去调整情绪。因为人不高兴是很正常的，负面情绪也没那么可怕，不用一出现就得去想办法消除。大人一遇到不顺心的事，当下都会不开心，甚至想发脾气，我们怎么能要求一个孩子立马从负面情绪中走出来呢？
所以，你要想让孩子学会慢慢处理自己的情绪，不乱发脾气，第一步要做到的就是先纠正自己认知，不要把负面情绪视为洪水猛兽，不对它进行价值判断，因为所有的情绪都是有价值的。
2、第二步：引导孩子认识并适当发泄情绪
那接下来你要做的，就是带孩子去认识情绪，并且引导孩子适当地发泄情绪。
很多孩子都不善于表达，不知道自己哭闹背后的情绪到底是怎么回事，所以父母发现孩子哭闹了，就可以用问问题的方式，引导孩子说出自己目前的感受，和导致这种感受背后的原因。可以问孩子「你是不是很生气？是什么让你很生气？」「现在觉得很难过吗？」
这种引导式的提问，可以帮孩子认清楚自己的情绪表现，慢慢地他就能更清楚地表达自己的感受，注意力也会更多地放在表达情绪背后的原因。
当然，认识了情绪之后，还是需要发泄，而我们要做的，其实是引导孩子找到情绪发泄的边界。这个边界就是：不能伤害自己，不能伤害他人，不能损害公共利益，也不能损害公共财物或者自己的财物。
比如说，孩子生气的时候，可以通过哇哇大叫来发泄，但如果是在考试期间就不能这么叫，因为损害别人利益了。也可以让孩子扔枕头，但不能扔在地上，因为损害他自己的财物了。很多孩子会觉得，我生气摔自己的东西还不行嘛！这个时候，家长一定要及时告诉他，发泄情绪是有边界的，然后引导孩子通过其他形式来发泄。
再比如说，有一次我出去旅游，同行有个六岁的小女孩，一看到让她惊奇、高兴的东西，就喜欢动手拍打身边的人。你要知道这个孩子六岁，打几下其实还挺疼的。她后来跟我熟了，如果我刚好站她旁边，她也拍我。我就问她，「你是不是很高兴？」她说是的。我说：「可是你高兴你为什么要拍我？」她说：「啊？因为我很开心呀！」所以这个孩子并没有意识到这是个问题，拍别人是她无意识的情绪表达。我就说：「可是你拍我的时候你很高兴，但我感觉不好，你开心的同时，是不是也应该让别人感觉到快乐呢？如果你觉得很开心，你可以拍手，我也可以跟你一起拍手。」
小朋友的家长和其他被她拍打过的人，会觉得小朋友嘛，开心的时候拍一拍别人，也没什么，甚至还觉得特别好玩。其实就是在无形中允许孩子突破了情绪表达的边界，只不过因为开心、高兴在我们眼里是更积极的情绪，所以就不太在意这个边界。但实际上，就像我刚刚提到的，任何情绪都是有价值的，那任何情绪的表达也都是有边界的，愤怒、悲伤的表达有边界，开心、快乐的表达也有边界。如果在表达积极情绪的时候，不注意提醒孩子边界问题，那他在表达消极情绪的时候也很难不过界。
只要孩子懂得了情绪表达是有边界的，我们就可以给孩子充足的时间去发泄、调节自己的情绪。这样不仅我们自己可以不那么辛苦，孩子处理情绪的能力也会慢慢增长。但这并不是说我们就不理孩子了，我们可以通过对孩子处理情绪的时间做出反馈，让孩子知道我们在关心他、引导他。
比如，我儿子跟他爸吵架了，他一个人在房间里生气，那我也不会去打搅他。等他自己调节完出来的时候，如果比上次生气时间又短了一点，我就会夸奖他说：「这次你情绪恢复的时间好像短很多，我觉得做得特别好。」那他就觉得心情很好，慢慢地，他经常会跟我总结说：「妈，虽然我今天又发脾气了，可是发脾气的力度我控制得很好，而且我很快就恢复了。」
情绪控制和调节其实很不容易，每个人都需要学习情绪管理，成人是这样，孩子更是如此。
3、第三步：把情绪与问题分开
但管理好情绪并不是终点，下一步还要把情绪与问题分开。因为情绪其实是我们判断问题的风向标，如果发现有情绪了，那说明情绪背后存在问题，情绪在提醒我们要去关注问题，解决问题。
我们常说要「无条件接纳」孩子。无条件的接纳，不是说孩子犯任何错误、出现任何问题父母都接受，我们要无条件接纳的是孩子所有的情绪。很多的孩子会一边哭，一边跟父母讲问题，这样就把情绪跟问题都混在一起了，其实你给他点时间，让他先哭完，然后再理智地去表达、处理问题，情况就会好很多。
比如，孩子被老师批评了，回到家就开始哭，这时候就先让孩子哭完，冷静一下，然后再去询问，为什么会被批评，怎么去解决。让孩子一边哭一边讲问题，一来他常常讲不清楚，二来孩子很容易误解成你是因为他哭了所以帮他解决问题，而不是因为这个问题本身就该解决，这样下次出现问题的时候，就很容易用哭闹这种情绪发泄的方式来要挟父母。
很多父母应该都有这样的经历，和孩子一起逛街，他看见一个玩具就不走了，父母一说不给买，很多孩子就开始哭闹。一方面是要求没被满足的情绪发泄，另一方面，一些孩子确实会用情绪还要挟父母。
面对这种情况，我们家就有个规定：一般出去逛街只买一样玩具，而且得是跟家里不一样的玩具。你会发现，很多孩子就是喜欢老买同样的东西，我们家儿子就喜欢各种各样的车，我们也同意他买车，但如果他想买的这个车和家里的很像，我们就不会同意。这时候如果被拒绝，他其实已经有情绪了，可能迫不得已就买了另外一个，如果走着走着又遇见第二个想买的，再被拒绝一次。他就会崩溃了，开始大哭，甚至说我拿自己的压岁钱来买。
在这个过程中，父母得把问题和情绪分开，不能因为孩子有情绪了，就在问题上做妥协，你一哭我就给你买。我就会跟孩子说：「你想买的东西买不到，确实很伤心，可以到妈妈怀里哭一会儿。」哭的时候他就说：「那妈妈我可以买了？」我会说：「这次不可以，但你可以哭一会儿，妈妈能理解你的情绪，但是你不能够破坏规则。」
当然，这种讲规则的时候，父母不能只是温和而坚定地拒绝，而是要给孩子另外一个选择，这样也有助于孩子恢复情绪。比如，很多家庭平常都会有奖励机制，表现好可以拿到小红花之类的。那你就可以跟孩子说，你拿到几个小红花，就可以带你来买你想要的玩具。通过这种方式把买不到玩具的问题给解决了，孩子因为这个问题而产生的情绪就会渐渐平复下来。
这样几次下来之后，孩子再遇到同样的情况，也就不会那么容易发脾气了。
4、总结
要想解决孩子的情绪问题，让他慢慢学会控制自己的情绪，可以分这样三步来做。
第一步，不对情绪做价值判断，父母要认识到，消极情绪也是有价值的，不能要求孩子不出现消极情绪。第二步，引导孩子认识并适当发泄情绪。先通过问答的形式，让孩子用语言描绘出自己当下的感受，然后允许孩子有边界地发泄情绪。最后一步，就是把情绪和问题分开处理，让孩子把情绪发泄完，再理智地去和孩子一起讨论怎么去解决问题，以免让孩子养成用情绪要挟父母的习惯。