父母怎么通过正确纠错，来培养孩子的自觉性？
1、有哪些错误的纠错模式？
我们先从一个 10 岁男孩小任的经历讲起，他是我在一次工作坊里认识的。他这样跟我形容他和他妈妈一个普通的早晨经历：
早上闹钟铃一响，我还没醒，我妈就说「快点起床了，你又要迟到了」；穿个衣服嫌我扣扣子方法不对；吃早饭，一定要让我吃完她准备好的所有早餐，然后嫌我慢，说早起十分钟就都解决了；拿起书包要走人，一定要让我检查一下有什么没带的，万一检查出来真有忘带的，赶快去拿，她又批评我丢三落四，不提醒什么都做不好，有时候就算忘了，我也不愿意去拿，免得被唠叨。
总之，我妈最常说的话就是「快点快点」，最常做的事情就是挑我的错。
你听听看，你自己会不会也像小任的妈妈一样，经常催孩子、挑孩子的错呢？小任妈妈就直接跟我说：「没办法啊，如果你不催，他根本就不会动，总是要你推一推，他才动一动，一点学习的自觉性都没有。」
小任妈妈的话，其实说出了很多父母的心声，我们老觉得孩子不够自觉，所以着急提醒孩子把错误改掉。我管这种叫做「快点+纠错」模式，这样父母不但会越来越累，孩子也不会更加自觉，甚至会影响亲子关系。
除了这种「快点+纠错」的模式，很多父母还会陷入另一种吃力不讨好的纠错模式，叫做「纠错+讲道理」。
我有一个朋友就是这样的。当她跟我诉苦，讲她和儿子的大战时，我一开始有些想不通，这么温和的人，又看了那么多育儿书，孩子又才上小学四年级，正常来讲，这个年龄段的孩子还不会跟父母爆发太大的冲突。
于是，我们两家人就约着吃了顿饭。我们一坐下来吃饭，我就发现了这位朋友的问题所在。
从她儿子坐下来开始，她就开始跟小孩讲，「你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到你身上」；当孩子拿起筷子时，她说，「筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便」。在上菜的过程中，尽管她在跟我讲话，但依然会时时刻刻提醒孩子这，提醒孩子那。
在整个饭局中，我这位朋友的确是没有批评孩子，也没有跟孩子提什么学习成绩，或者要求孩子要表现得怎么怎么好，都是在轻声细语地提醒孩子做每一件事情的要点。但作为旁观者，我明显看到孩子其实已经很不耐烦了，也不太想说话了，所以当我去跟他说话的时候，他也不太愿意理我。然后，我的朋友就跟他说，对人要有礼貌，沈老师跟你说话，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟沈老师说说，等等。
这时候，这孩子就语气很不好地说：「我觉得妈妈你很烦。」我朋友马上说:「怎么能这么跟妈妈说话呢！我怎么烦呢，我又没有怎么说你。」
听到这，我就跟我朋友说：「其实我也觉得你挺烦。」
你看，在短短的一次饭局中，她时时刻刻用各种各样温柔的方式去提醒孩子。虽然她觉得自己没有提什么过分的要求，方式也很温柔，但是，我们都能感受到，这个妈妈对自己的孩子是不满的，一直在挑剔，一直在纠错。
这种「温柔纠错」，是现在的父母很喜欢用的方式，80 后的父母尤其擅长。一方面，他们意识到了过去自己父母那种粗暴的方式不对，这是个巨大的进步；但另一方面，在学习了各种育儿理论、看过很多鸡汤文后，他们开始用心平气和的方式，告诉孩子怎么做事才是对的。我把这种模式总结为「纠错+讲道理」模式。
很多父母抱怨说，已经不要求孩子的学习成绩要很好，也没有要求他一定要取得什么成就，甚至在看过各种鸡汤文后，都已经接受孩子的平凡了，可是为什么孩子对自己还是各种不满意呢？其实就是因为自己进入「纠错+讲道理」模式，让孩子觉得不耐烦。
2、为什么父母喜欢催促和纠错？
为什么我们会陷入「快点+纠错」和「纠错+讲道理」的误区呢？其实不管这两者的表现是什么，本质都是：希望孩子成为我们父母心目中的好孩子！
家长们坚信自己的认识远高于孩子，坚信孩子只有符合自己的要求，才能得到社会认可。如果孩子的行为或者想法跟父母不一样，那一定是孩子走弯路了，要纠正过来。
在这样的执念下，父母必然会做的事情，就是在为孩子好的名义下，控制孩子的成长节奏和方向，而忘记了了解孩子，给予孩子自己试错的机会和成长的空间。
举个例子，有的父母认为孩子的学习成绩，决定了能否上好的学校，决定了他未来的人生，因此，无论孩子的智力、能力如何，他们都会按照通常的标准来要求自己的孩子。当孩子的成绩不理想的时候，父母不是反思孩子的成长困难和需求，而是不断催促和纠错，希望孩子以最快的速度回到父母认为正确的轨道上，孩子感受到的压力和孤独，都被父母忽略了。
有的父母觉得学习成绩不重要，坚毅的品格或开朗的性格很重要，因此，如果孩子表现出不那么坚毅、不那么开朗的一面，父母就会很焦虑，会通过催促和纠错，希望孩子发展到自己希望的轨道上。
所以，不断的催促和纠错，就是为了两个字：控制，控制孩子的成长。
只是有的父母会用比较简单粗暴的方式来控制，有的父母会用看上去比较开明的方式控制。比如接受「平等民主」观念的父母，经常会给孩子各种选择，问孩子：你想要吃苹果还是香蕉？孩子两选一我们会很开明地接受。如果孩子说：「都不要，我要吃冰激凌。」父母马上就会举出吃冰激凌的各种坏处，不允许孩子吃，一下就撕破了自己平等民主的面孔。表面上，我们给了孩子选择，但其实是让孩子挑一个我们给的选项，孩子的选择完全不能超越这个范围，这背后依然是控制。
我们知道了什么样的纠错方式是不对的，不能「快点+纠错」，也不能「纠错+讲道理」，也知道了我们催促和纠错的本质，其实是控制。那么，到底怎样才是正确的纠错方式呢？
3、如何正确纠错？
首先你要做的，就是反思对错，在想纠正孩子的错误前，先问自己这样一个问题：我一定是对的吗？其实，父母虽然经验比孩子多，思考能力比孩子强，但常常并不是对的。
为什么呢？我从社会学的角度，帮你分析一下这种现象的合理性。
社会学认为，我们的社会现在已经进入到「后喻文化」社会。简单说就是：农业社会是「前喻文化」社会，老人的经验非常管用，具有权威性；工业社会是「中喻文化」社会，年轻人和老人的知识都有一定的用处，两者处于平衡状态；而智能时代是「后喻文化」社会，老人的经验不一定管用，反倒是年轻人的知识和技能引领社会发展，因此，整个社会年纪大的人不得不向年轻人学习。
在这个意义上，当父母一直认为自己是正确的，希望能把自己的经验传授给孩子的时候，很可能反倒影响了孩子的进步与发展。因为在后喻文化社会，我们做父母的，更应该向子女学习，即使他们只是十几岁的少年，但由于他们是数码时代的原住民，他们成长的环境是我们当年不熟悉的。
所以，孩子喜欢玩游戏不见得一定是坏事，这也是他们成长的一个方面，当然，前提是在用眼健康的情况下；孩子喜欢一心多用，不一定是不专心的表现，可能是这个时代就需要这样的人才；孩子具有更强烈的平等意识，不一定是叛逆，因为平等是未来社会的通用原则。
当父母意识到自己不一定是正确的时候，也就不会去纠正孩子的错误。不管是催促的方式，还是温和的方式，都不会用。所以，你发现没有？正确纠错，其实就是放弃纠错，放弃催促。
听到这里，你可能就觉得心里没底了，那不去纠错，不去催促，应该做什么呢？总不能什么都不做吧！
当然不是，父母要做的就是，学会弯下腰或蹲下来倾听孩子的心声，成为他的同伴，从而共同找到解决问题的方法。
具体来讲，其实就可以使用我在发刊词提到的最核心的方法，优势累积法。
当父母不断纠错催促，很容易让孩子觉得自己很弱，孩子很可能认为父母指出的问题是真的，结果真的就越来越弱；但反过来，如果父母尽量让孩子觉得自己很厉害，即使一开始有夸张的成分，只要孩子把这种鼓励看作真实的，那么很可能会自我实现，结果可能孩子也会变得很强。
具体要怎么做呢？还是分三步走。
第一步，父母要做到的，就是记住孩子只有特点，没有优缺点。优缺点的说法是带着大人的价值判断，特点是客观的事实和状态描述。
第二步是，父母要看到孩子做得正确的、可复制的行为，及时给予孩子肯定，让孩子有成就感，体验被肯定的感受。
第三步是，每星期至少花 6 个小时，跟孩子一起做愉快的亲子互动，不谈学习，就是玩玩游戏，让快乐的能量在家庭中流动。玩游戏的好处，以及怎么玩，我在后面会详细介绍。
4、总结
父母总觉得孩子不够自觉，让孩子成为自己心目中的优秀孩子，所以会陷入两个误区，一个是「快点+纠错」模式，不断催促孩子；一个是「纠错+讲道理」模式，温和地纠正孩子。
这两种纠错方式，不但父母自己很累，孩子也会很烦。所以，我们的解决方法是：
首先，每次想纠错前，父母就反思一下，自己真的是对的吗？一旦父母认识到自己也不一定对，就会放弃催促和纠错。然后就可以用优势累积法，先记住孩子只有特点，没有优缺点，然后及时肯定孩子做的正确的行为，而且尽量每周花 6 个小时和孩子玩玩游戏。