很多陷入亲子关系的怨恨、冲突、苦恼、折磨的人，都曾对自己坚持的“对”和权威父母坚持的“对”产生过强烈的言语冲突，争执谁是谁非的过程中，蒙蔽了双方理性的思考。
对与错的划分从来不是以理服人，而是一切凭自己的感觉判断，感觉好了，错的也可以是对的；感觉不好，没错也是有错。
亲子关系中，父母不一定都是对的，如果你不想要一个叛逆或者没主见的孩子，就不要跟孩子争谁是谁非。
当我们说“我的心是好的”，多半是我们做了伤害对方的事。
“我还不是为你好”这是亲子关系最大的杀手。也许对方想要的根本不是你所认为的，而你却自以为是地坚持“付出”，回报你的将是对方的逃避和压力，甚至憎恨。
“我妈说，女孩子找工作得图个稳定，这样才能找个好对象......”
“我爸说，女孩子必须要嫁个家境好的人家，这样会少吃苦。”
当我们说“你应该这样想、你必须、这样做”时，就是把自己当成了老师、法官或者是老板......
亲子之间不是上下级，世间也没有为你量身订做的孩子，不然也就不会有所谓的接纳和磨合。
先谈感情，再站在对方的角度考虑下问题，就没有那么多的“你应该”了。
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他们可能会比自己的父母更像个成年人。
在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。
这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上，情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感联结。
父母与孩子，都需要共同成长！
“你看XXX，比你学习好，比你会来事儿！”
没有比较就没有伤害。
问：“为什么你要将孩子互相比较？”
曰：“为了互相激励对方，弥补孩子的不足。”
但是，有多少被“比较”的孩子是感觉被父母激励的？
更多的孩子是被激怒，带着愤怒的情绪去面对这种行为。
每个人都有自己的优缺点，适合你的才是最好的，你希望自己的孩子一直活在“别人家孩子”的阴影里吗？
一看到孩子和异性交往，就认定孩子正在早恋；一听到有人给孩子发短信，就怀疑是“荤”段子，非要自己先检查一下才安心。
孩子长大后，也需要一些隐私，行动做事也不再像小孩子那样，什么都向父母主动汇报，尤其是高中生。父母无法深入了解孩子的想法，于是就开始敏感起来。有些父母甚至发现孩子换了一个发型，就认为孩子可能在早恋。
父母的这种敏感的心态，已经成为危害孩子身心健康的重要诱因。与其猜疑、不信任孩子，不如开诚布公和他聊一聊，从尊重孩子的角度出发，正面引导。
关系的基石是诚信，欺骗破坏的是基石，所以破坏力最大。
偶尔的善意谎言无伤大雅，但若是演变成欺骗，那你会变得很累，因为接下来，你需要不停地遮掩或者圆谎。
期望他人如何待你，你就应该如何待人，这是亲密关系里永恒不变的法则。
很少有人真正为爱改变本性，试图改变和感化对方，是一个幻梦。
孩子也是个独立的个体，你无权改变，更不要把他折腾成你想要的样子，因为这样到最后，孩子不快乐，你也会因为孩子闷闷不乐而苦恼。
“当你想把对方攥在手里时，攥得越紧，跑得越快，就像手里的沙子一样”。
控制感强的人，很多时候都是源于自身安全感缺失；你越想攥得很紧，结果会让对方逃得越远。
心理学研究表明，爱唠叨的人都是因为口欲期没有过渡好。因此，这是个需要改正的毛病。
千万不要把自己搞成《大话西游》里的唐僧，当唐僧开始“唠叨”时，孙悟空的痛苦，我想你都懂。
任何人都不会因你的唠叨而改变，任何事都不会因你的唠叨而如意。